Voilà depuis un mois qu'elle est partie et m'a largué pour un freluquet basané et mieux friqué. Depuis ce départ impromptu, je souffre. Les murs de la maison, tagués de nos souvenirs, m'embrochaient impitoyablement le coeur rien qu'en y attardant un moment mes pauvres yeux. Ces yeux qui ne brillaient que pour elle, qui ne voulaient refléter que son sourire, seront désormais ternes, blafards et sans vie. Ils seraient marqués à jamais par l'encre sombre de sa peau brune. Il ne me restait plus qu'un unique souvenir d'elle et de notre amour: Notre certificat de mariage. Je le traînais un peu partout dans mon attaché-case, comme si elle y avait laissé une partie d'elle en partant. Comme si ce bout de papier représentait, par défaut, cette femme que j'ai tant aimée...que j'aime. Elle a tout pris. Tout. Elle a tout emporté: de mon coeur saigné, passant par ses photographies encadrant son merveilleux visage, jusqu'à ses tampons usagés. Elle n'a rien voulu laisser de son passage dans ma vie. C'est comme si, d'un coup, elle effaçait d'une main prompte tout ce qu'elle représentait pour moi. C'était trop dur. Beaucoup trop. Je vivais toujours mal les ruptures, mais là ça me dépassait grandement. Je voulais en finir, tout oublier, recommencer à vivre, mais toute ma vie restait suspendue à ce bout de papier. Ce document qui m'indiquait comme le mari d'une femme qui ne m'appartenait plus. Alors, je me consolais en entamant mon autodestruction. Je déambulais dans les rues de la ville comme un louf aviné et buvais comme un trou sans fond. Je m'empiffrais tel un cochon. Me faire mal par mon propre biais se révéla être la meilleure façon pour moi d'atténuer la douleur que m'a causé sa trahison. Je me sentais coupable. Il y avait sûrement quelque chose que je n'avais pas fait. Mais j'ignorais ce que c'était. Elle et moi avions pourtant de bonnes relations conjugales. Nous nous entendions bien généralement. Le pire, c'est que je n'ai rien vu venir. Le déclic avait automatiquement été suivi par la grosse explosion. Et maintenant me voilà tout seul. Seul et abandonné de tous. Mes soirées finissaient rarement à la maison. Parfois même, quand je poussais trop loin mon zèle, je me réveillais le matin sur un trottoir, sous les yeux réprobateurs des passants - qui normalement devrait s'en foutre - à l'instar d'un clochard. Dans le meilleur des cas, le jour me surprenait dans un bordel aux pieds d'une Marie Madeleine brasillée de laquelle j'ai largement joui les faveurs pour à peine quelques sous. En reprenant mes esprits, le même morceau de papier me rappelait que j'avais mal, que plus rien n'avait d'importance, que j'étais un putain de cocu. Hier encore, je ne me suis pas épargné. J'ai ingurgité en même temps de la viande, de la banane, de la salade, accompagnées d'un énorme pot de jus et du lait. Ensuite, je suis sorti et me suis rendu au boulot avec la même dégaine de déterré. Je n'ai rien pu faire. J'étais là-bas et ailleurs à la fois. Le regard glauque, je scrutais le vide. Je suis donc allé terminer la journée dans un bar où j'ai fait honneur à de bonnes bouteilles de bière suivies par du rhum local. Tel un mort vivant, l'air éméché, les yeux rivés au comptoir, je pensais. À quoi? À qui? À rien. Au vide que j'étais devenu. Une heure plus tard, une violente douleur m'emplissait le bidon. Je me tordais la panse tellement j'avais mal. Et tout à coup, l'envie de me soulager l'estomac me fit suer jusqu'à tremper ma chemise. Vite, je me dirigeai vers la toilette du bar. Il n'y avait qu'une seule cabine. Son intérieur dégageait une odeur putride qui me révulsait. L'endroit était pratiquement infect mais l'idée de me chier dessus ne m'enchantait guère. Alors, je déposai avec précaution mon séant sur la cuvette dégoûtante. En une minute, j'ai tout rendu. Je me suis complètement vidé. Un peu comme ce que je voulais faire avec ma peine. Encore sur le choc de ce long et fatidique trajet, je fermai les yeux pour les rouvrir une minute plus tard. Brusquement, je constatai avec effroi l'absence de papier. Ma stupeur était à son paroxysme. En plus de me retrouver dans cet endroit peu ragoutant, me voilà dans une situation plus fâcheuse. Heureusement, dans l'empressement, j'y étais entré avec mon cartable, j'y trouverais bien un papier inutile pour m'essuyer. Coup de théâtre! Il n'y avait que l'énoncé d'un contrat que je devais signer et, en toute ironie, mon certificat de mariage brisé. Pendant une minute, je fis le vide autour de moi. Je n'étais plus dans les chiottes, j'étais loin. Je me mis à apprécier la vie, cette toilette dégoûtante, mon mal de ventre, cette angoisse de quelques minutes. Puis, chevauché par je ne sais quel esprit réparateur, j'envoyai tout au diable. J'empoignai d'un geste désinvolte et décidé le document de mes malheurs: mon certificat de mariage et me torchai les fesses avec. Il fallait bien que ce papier me serve à quelque chose pour l'avoir gardé si longtemps. Les fesses peuvent parfois résoudre les problèmes de cœur, assez curieusement !